 | |||||||||
|
|
|
! ВНИМАНИЕ ! Альфа-Стрекозы - "Пир Во Время Чумы" |
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
НАШИ ДРУЗЬЯ И ПАРТНЁРЫ
  |
|
|
|
|
|
|
|
|
Всякие забавные моменты из жизни группы: 
В ДК Первомайский: Захожу я на этаж, где гримерка, несу с собой бутылку воды. Тетка, которая сидит у дверей: Стой, куда, кто такой? Отвечаю, я музыкант, иду в гримерку.
Музыкантам с напитками нельзя, выйдите пожалуйста! Вышел. Как то глупо получается. Положил бутылку в карман. Захожу опять . Стой, где вода? Выпил, отвечаю. Тогда проходи. Переодел свой концертный костюм, выхожу из гримерки в кожах-цепях и со своей верной плеткой наперевес. Подхожу к ней. Тетка ойкнула, глаза выпучила, заметалась из стороны в сторону и выскочила вон. Забоялась наверное, что я ее наказывать буду.
Вписались мы играть на одну вечерину в модный клуб. Ну, стоим на сцене, играем, все такое.
Да вот только как то странно, у нас сплошное рубилово, а народ в зале в обнимку медленные танцы танцует. Дальше-больше... - вытаскивают на сцену и ставят по бокам какие-то длинные узкие трубки и наполняют их как ва думаете чем? Кефиром(!) Что за хрень такая...
Потом подходит чел к сцене и спрашивает: когда же вы начнете пефоманс делать? Ну хотя бы топлесс. (?!) Какой такой пефоманс?
А надо сказать дыму напустили в зал изрядно, так что не видно почти не фига. Вдруг гитарист бросил играть соло в середине песни побегает ко мне, кричит; смотри, смотри, мужики в зале целуются!
Оказывается это мы на гей вечерину зарулили)))))
А они да, потом раздевались, мазались этим самым кефиром и все такое.
Возвращаемся мы после концерта из Москвы. Садимся в поезд. А гитаристу нашему досталсь место в купе на отшибе. Все вместе, а он значится там. Заходит он с гитарой в купе, а оттуда его выталкивает какой то чел и орет, я не позволю вам здесь на гитаре играть, я полковник юстиции, вы у меня за это ответите, и ксивой своей в лицо тычет. И причем вроде как трезвый. Что делать?
Вадик гитару отдал нам, взял баночку пива, чтобы подкрепить подорванные нервы, заходит во второй раз. То же самое: Я полковник юстиции! Я не позволю всяким там нажираться у меня в купе!
Неудобно как то получается, и полковник вроде как настоящий и ехать надо. Допил Вадик пиво в тамбуре, полез в купе в третий раз. А тут уже народ из вагона подтянулся, кто хочет на настоящего полковника посмотреть, кто за Вадика болеет. Повесил Вадик куртку на крючок, а мужик сорвал ее, выкинул в коридор и заявил, что он хочет ехать один. А не то!!! И ксивой машет.
Вдруг откуда не возмись, подходит молодой офицер и обращается к Вадику: Вадим Владимирыч, какие проблемы, извините, что у вас в купе попутчик, отдельных купе не было, сейчас все уладим. Кстати, что вам заказать на ужин? И к полковнику эдак строго: почему порядки товарищ нарушаем, ваши документы, в каком ведомстве служите? Мужик растерялся: как, что, почему? А офицер ему, видите ли, дело деликатное, это есть дальний родственник одной очень важной персоны. Изволят путешествовать и на гитаре играть, а мы тут отвечаем за него. А с вас товарищ спросят по всей строгости в другом месте. Кстати, где там ваше удостоверение?
Полковник остолбенел. Какой персоны? А вы посмотрите внимательно. А надо отметить, что Вадик вообще то похож на Путина. То есть, он когда мало похож, а когда очень даже сильно похож. Мужик напрягся, взглянул на Вадика и побелел. То ли свет упал как то по особенному, то ли Вадик повернулся как то удачно, но сходство было поразительное: нос, орлиный профиль и решительный взгляд, не признающий комромиссов. Затем чел ни слова ни говоря, отступил в купе, захлопнул дверь и несмотря на все наши уговоры больше не откликался.
Выламывали мы его с начальником поезда, мало ли что.. Полковник лежал на диванчике и безучастно смотрел в потолок. Его колбасило. На столике валялись какие то таблетки.
Хотелось верить, что он не покончил с собой. Он как то тупо выслушал наше обьяснение, что мы пошутили и больше не будем. Всю оставшуюся дорогу он не проронил ни слова.
Он даже никак не отреагировал на вновь принесенную гитару.
А в тамбуре мы еще до полуночи ржали и пили пиво с тем самым офицером, который так удачно прикололся над этим старым солдатом. Бывает же.
Оказывается он тоже любит рок-музыку и играет на гитаре.
И оказывается он тоже до смерти не любит этих самых..... Настоящих полковников.
Папригуний Стрэказа, целий лэта толка пригаль, Водка жраль, нагами дригаль, билят работать - нэ хатэль... А Муращь - завскладам биль, он дамой в мищках насиль-чай, урюкь, кищь-мищь, хурьма... Гатавлялся на зима!!! А Стрэкоз над нимь смеяль, водка жраль, нага бальталь -"Ты смиещса пачему???" - гаварыт Муращь ему... -"Скора с нэб вада летит, гиде твая тагда сидит?" Стрэказа Ха-Ха запэль, Труллляля и улэтэль... Скора с нэб вада пащель, Стрэказа к Муращь прищель. - "Саляамаллейкум АКА! Ты пюсти миня пака, а пака ва двор хана,Я тибэ буду жина!!! -"Целый лэта толка пригаль, арак жраль, нагами дригаль, нэ здаровалса са мной... КЕТ, иды вон, пэсни пой... В этат басэн - правда ест... Если хочищь викусна есть - летам нада рабатать, а замой нага балтать!!! (с)алексей викторович рожин |
| ||||||||||
